1, A három süni

Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

2, Nyuszika
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a p*csába! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

3, Három kívánság

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

4, Tél

Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:
- Te itt rettentően zord tél lehet!
- Miből gondolod?
- Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?!

5, Bosszú

A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja, hogy a nyuszika egy baseballütővel a kezében áll a sarkon. Odasétál hozzá és megkérdezi tőle:
-Mit állsz itt, nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt:
-Bosszút.

6, Udvariatlanság

Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek:
- Bocs...

7, Fodrásznál

A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi:
- Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?
A nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:
- Tetszik, de hátul lehetne egy kicsit hosszabb?

8, Évjárat

A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???

9, Esernyő

Két szöszi beszélget:
- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni!

10, Óra

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

11, Komor

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
-Akkor veszek fel egy vidámnyikot!

12, Légy

- Jean, egy légy úszik a levesemben!!
- És mit tehetnék? Hozzak neki úszógatyát?!

13, Telefon

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

14, Vámpírok

- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
- A jogi egyetemen.

15, Ügyvédek

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

 16, Macska

Kovács elmegy a pszhiológushoz.
- Doktor úr, nagy az én bajom!
- No, és mi lenne az?
- Doktor úr, én macskának képzelem magam!
- És mióta képzeli magát macskának?
- Hát, úgy kiscica korom óta.

 17, Vitamindús

Ukrán tudósok új felfedezést tettek. Rájöttek, hogy a legtöbb vitamin a patikában van.

 18, Nő kedvenc állatai

- Mi a nő négy legkedvesebb állata?
- ???
- Egy nerc a nyakában, egy jaguár a garázsban, egy bika az ágyban és egy marha, aki mindezt fizeti.

 19, Időutazás

Professzor a hallgatókhoz:
- Az időutazásról szóló szemináriumot a múlt héten tartjuk...

 20, Nyuszika

Nyuszika megy az erdő szélén és egyszercsak leesik...

 21, Megbizatás

A cigány lop egy tyúkot. Leviszi a tópartra és megkopasztja. Észreveszi a rendőrt és ijedtében a tyúkot beledobja a folyóba.
- Gazsi, - mondja a rendőr - csak nem tyukot loptál?
-Nem, nem, dehogy - válaszol a cigány - csak elment fürdeni és megkért, hogy vigyázzak a ruhájára.

 22, Rasszizmus

A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"?
- Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- "Arnold Schwarzefekete".

 23, Hasonlat

Egy jó barát olyan, mint egy melltartó: bár észre sem veszed, mindig támogat és közel áll a szívedhez!

 24, Ruha

Két színésznőcske beszélget a menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid, nagy dekoltázsú ruhára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem ruha volt, hanem egy öv...

 25, Vacsora

Az apa vacsora közben feddi a fiát:
- Hogy eszel? Hát semmit sem tanultál tőlünk?
Mire a fiú:
- Dehogynem! Sosem szabad megnősülni...

 26, Eszközök

Az ősember saját képére készítette az eszközeit. Lásd a bunkót.

 27, Temetés

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

 28, Hadvezér...

- Mit csinál az unatkozó hadvezér?
- ???
- Elfoglalja magát.

 29, Fánk

Cukrászdában:
- Elnézést hölgyem, fánk van?
- Fánk az nincsen, de bokrunk az van!

 20, Méhkirálynő

- Miért van a méheknek királynõjük?
- Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem csinálnának mézet.

 21, Öröm

- Miről látni, hogy boldog az alkoholista?
- Fülig ér a mája...

 22, Öreg bácsikák

Két öreg bácsika találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
- Régen én is...